L'histoire sans fin

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer.. "Hé oh ! La sainte vierge c'était le passé ! Nous avions convenue de rester dans un style un peu plus troglodytique" gronda l'ours d'un ton agressif en éconduisant la vierge céleste. Il reprit alors le compte de ses différends avec les autres ourses quand il fut a son tour fracassé par la vierge qui avait été outrée par ce comportement trop délicat, elle alla prendre de quoi se vêtir, mais décida au dernier moment que c'est être avait également le droit à sa part de plaisir. Elle se résolut alors à lui porter à lui aussi de quoi parer sa fourrure colorée. Elle opta alors pour un magnifique porte-jarretelles rose accompagné d'un corset pigeonnant assorti, elle trouva l'ensemble superbe tant sur elle que sur l'ours et en fut presque jalouse, car celui-ci ne fut pas déçue de son apparence ni de la vue qu'il avait de cette sainte vierge qui avait manifestement de jolis reste notamment lorsqu'elle avançait. Ces intimes parties explosèrent en émois et l'ours avide de divertissement, se jeta littéralement sur la vierge, mais passons cet ébat, nous sommes censurés, peu après les faits, le macaron refit surface avec de nouveaux tambourins d'algue égouttées à l'acide sulfurique ce qui lui donnait un sex-appeal magistral, alors la sainte vierge ne put résister à ce dernier qui bien que tout petit était fort bon en matière de danse intra-utérine, de ce fait elle perdit connaissance dans abysses de l'extase, les ours quant à eux décidèrent de s'y mettre également "comme au bon vieux temps" mais faute de place au niveau de la plus vraiment vierge ils retrouvèrent un compagnon de fortune le très cher Luther (oui oui celui du XVIème siècle) afin de prolonger leur joyeusetés fantasques et luthériennes sur un bon livre d'histoire du XI contant les mésaventures de DrPicsou.

C'est alors que, tournant les pages du volume ils remarquèrent une page manquante - le sujet passait absurdement de l'étude des conséquence de la recherche d'un grââl éthéré sur la table ronde à la violence faite au canard du XVIII°. Devant ce trou, l'ours ne put que creuser. Il y creusa avec force emportant avec lui ses congénères ainsi que la sainte pas vierge encore frétillante de plaisir macaronique, oui ils étaient tous demeurés, cela dit, ce nouveau trou était plus large que les précédents, et ils arrivèrent après un moment à un sol dur. Que faire ? Ils avaient atteint la Bedrock et le seul moyen pour eux de continuer était de passer en mode créative... Le soucis était ce qu'il y a après, c'est-à-dire un sacré merdier doublé d'un vrai bordel, ce qui réjouît fortement nos ours qui il fallait le dire étaient très ami avec DSK. Qu'importe, au point où ils en étaient, ça n'avait plus d'importance : la vierge lança une Pokéball contenant un darky-en-kit complètement déchaîné qui trouva dans ce lupanar toutes les réjouissances rêvées, mais les ours n’étaient pas d'accord et retournèrent le jeu du Darky-En-Kit contre lui, l'obligeant à se décharger de sa batterie rectal pour ne pas voir le supplice. Mais ce ne fut pas chose facile, la vierge fut prise en un instant par le darky-en-kit les ours se retrouvèrent donc face à un dilemme au choix diaboliquement difficile : Le Darky - La Vierge et son macaron - ou simplement entres eux pour un film douteux (comme ceux d'une certaine Lady...) afin que les ours puissent un peu se reposer, faut pas dire, ça fatigues ces choses là!

Tout à coup, il se produisit un magnifique feux d’artifice mais malheureusement, une des fusée fut déviée par un élément autre, et vint en direction directement sur notre groupe d'amis, velus, nus et colorés ainsi naquirent les ours d'artifices spéciales soirée "mouvementées" trouvable uniquement sur Ebay-China.

D’énormes hurlements furent entendus jusqu'au Mordore, et l’inquiétude se fit ressentir chez chacun des êtres vivants, ces nouveaux-nés promettaient déjà une belle rhubarbe séchée au soleil pendant un match de hockey sur boue qui aurait donné victoire aux pingouins manchots, qui fumaient de la tulipe, en tutus sur leurs crampons enrubanné au céphalopode trivial. C'est là que les Chinois comprirent que ces ours pouvaient être très bien vendus sur le marché zoophile !! Le succès fut immédiat et l'on clamât la qualité exceptionnelle de ces artifices aussi colorés que les visions d'un aveugle. Le nouvel an chinois et l'année du chat arrivaient, on affubla donc les oursons avec de longues moustaches jaunâtres, mais ceux-ci ne les apprécièrent pas, et commencèrent à attaquer tous ceux à portée de pattes, ils prirent en otage la mascotte en taille géante Pikachu et prirent pour manger capitaine flamme une barbe à papa salée, assaisonnée de curry hautement douloureux. Ce qui ne les rendaient pas terriblement plus coopératifs, mais Superman, en mauvais remake de Zorro, arriva sur son Spiderman fringant et lança deux trois projectiles, histoire de mettre encore plus le bazar. La sainte vierge quant à elle fut habillée ce qui la mit dans une colère noire, on essaya même de la vendre à des intégristes sur le marché des bondieuseries. Elle était encore trop fraîche pour les pères supérieurs, qui en étaient à se demander s'il serait possible de la rendre moins attrayante. Mais non elle le refusait et les ours aussi d'ailleurs ainsi les pères décidèrent donc de l'exhiber sur une grande place, histoire de lever des fonds pour financer leurs banquets

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer.. "Hé oh ! La sainte vierge c'était le passé ! Nous avions convenue de rester dans un style un peu plus troglodytique" gronda l'ours d'un ton agressif en éconduisant la vierge céleste. Il reprit alors le compte de ses différends avec les autres ourses quand il fut a son tour fracassé par la vierge qui avait été outrée par ce comportement trop délicat, elle alla prendre de quoi se vêtir, mais décida au dernier moment que c'est être avait également le droit à sa part de plaisir. Elle se résolut alors à lui porter à lui aussi de quoi parer sa fourrure colorée. Elle opta alors pour un magnifique porte-jarretelles rose accompagné d'un corset pigeonnant assorti, elle trouva l'ensemble superbe tant sur elle que sur l'ours et en fut presque jalouse, car celui-ci ne fut pas déçue de son apparence ni de la vue qu'il avait de cette sainte vierge qui avait manifestement de jolis reste notamment lorsqu'elle avançait. Ces intimes parties explosèrent en émois et l'ours avide de divertissement, se jeta littéralement sur la vierge, mais passons cet ébat, nous sommes censurés, peu après les faits, le macaron refit surface avec de nouveaux tambourins d'algue égouttées à l'acide sulfurique ce qui lui donnait un sex-appeal magistral, alors la sainte vierge ne put résister à ce dernier qui bien que tout petit était fort bon en matière de danse intra-utérine, de ce fait elle perdit connaissance dans abysses de l'extase, les ours quant à eux décidèrent de s'y mettre également "comme au bon vieux temps" mais faute de place au niveau de la plus vraiment vierge ils retrouvèrent un compagnon de fortune le très cher Luther (oui oui celui du XVIème siècle) afin de prolonger leur joyeusetés fantasques et luthériennes sur un bon livre d'histoire du XI contant les mésaventures de DrPicsou.

C'est alors que, tournant les pages du volume ils remarquèrent une page manquante - le sujet passait absurdement de l'étude des conséquence de la recherche d'un grââl éthéré sur la table ronde à la violence faite au canard du XVIII°. Devant ce trou, l'ours ne put que creuser. Il y creusa avec force emportant avec lui ses congénères ainsi que la sainte pas vierge encore frétillante de plaisir macaronique, oui ils étaient tous demeurés, cela dit, ce nouveau trou était plus large que les précédents, et ils arrivèrent après un moment à un sol dur. Que faire ? Ils avaient atteint la Bedrock et le seul moyen pour eux de continuer était de passer en mode créative... Le soucis était ce qu'il y a après, c'est-à-dire un sacré merdier doublé d'un vrai bordel, ce qui réjouît fortement nos ours qui il fallait le dire étaient très ami avec DSK. Qu'importe, au point où ils en étaient, ça n'avait plus d'importance : la vierge lança une Pokéball contenant un darky-en-kit complètement déchaîné qui trouva dans ce lupanar toutes les réjouissances rêvées, mais les ours n’étaient pas d'accord et retournèrent le jeu du Darky-En-Kit contre lui, l'obligeant à se décharger de sa batterie rectal pour ne pas voir le supplice. Mais ce ne fut pas chose facile, la vierge fut prise en un instant par le darky-en-kit les ours se retrouvèrent donc face à un dilemme au choix diaboliquement difficile : Le Darky - La Vierge et son macaron - ou simplement entres eux pour un film douteux (comme ceux d'une certaine Lady...) afin que les ours puissent un peu se reposer, faut pas dire, ça fatigues ces choses là!

Tout à coup, il se produisit un magnifique feux d’artifice mais malheureusement, une des fusée fut déviée par un élément autre, et vint en direction directement sur notre groupe d'amis, velus, nus et colorés ainsi naquirent les ours d'artifices spéciales soirée "mouvementées" trouvable uniquement sur Ebay-China.

D’énormes hurlements furent entendus jusqu'au Mordore, et l’inquiétude se fit ressentir chez chacun des êtres vivants, ces nouveaux-nés promettaient déjà une belle rhubarbe séchée au soleil pendant un match de hockey sur boue qui aurait donné victoire aux pingouins manchots, qui fumaient de la tulipe, en tutus sur leurs crampons enrubanné au céphalopode trivial. C'est là que les Chinois comprirent que ces ours pouvaient être très bien vendus sur le marché zoophile !! Le succès fut immédiat et l'on clamât la qualité exceptionnelle de ces artifices aussi colorés que les visions d'un aveugle. Le nouvel an chinois et l'année du chat arrivaient, on affubla donc les oursons avec de longues moustaches jaunâtres, mais ceux-ci ne les apprécièrent pas, et commencèrent à attaquer tous ceux à portée de pattes, ils prirent en otage la mascotte en taille géante Pikachu et prirent pour manger capitaine flamme une barbe à papa salée, assaisonnée de curry hautement douloureux. Ce qui ne les rendaient pas terriblement plus coopératifs, mais Superman, en mauvais remake de Zorro, arriva sur son Spiderman fringant et lança deux trois projectiles, histoire de mettre encore plus le bazar. La sainte vierge quant à elle fut habillée ce qui la mit dans une colère noire, on essaya même de la vendre à des intégristes sur le marché des bondieuseries. Elle était encore trop fraîche pour les pères supérieurs, qui en étaient à se demander s'il serait possible de la rendre moins attrayante. Mais non elle le refusait et les ours aussi d'ailleurs ainsi les pères décidèrent donc de l'exhiber sur une grande place, histoire de lever des fonds pour financer leurs banquets et honorer la place de l'Eglise dans la société. Pourtant les super-héros, Superman et Spiderman, rappelons-le, se placèrent devant elle pour protéger sa vertu

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer.. "Hé oh ! La sainte vierge c'était le passé ! Nous avions convenue de rester dans un style un peu plus troglodytique" gronda l'ours d'un ton agressif en éconduisant la vierge céleste. Il reprit alors le compte de ses différends avec les autres ourses quand il fut a son tour fracassé par la vierge qui avait été outrée par ce comportement trop délicat, elle alla prendre de quoi se vêtir, mais décida au dernier moment que c'est être avait également le droit à sa part de plaisir. Elle se résolut alors à lui porter à lui aussi de quoi parer sa fourrure colorée. Elle opta alors pour un magnifique porte-jarretelles rose accompagné d'un corset pigeonnant assorti, elle trouva l'ensemble superbe tant sur elle que sur l'ours et en fut presque jalouse, car celui-ci ne fut pas déçue de son apparence ni de la vue qu'il avait de cette sainte vierge qui avait manifestement de jolis reste notamment lorsqu'elle avançait. Ces intimes parties explosèrent en émois et l'ours avide de divertissement, se jeta littéralement sur la vierge, mais passons cet ébat, nous sommes censurés, peu après les faits, le macaron refit surface avec de nouveaux tambourins d'algue égouttées à l'acide sulfurique ce qui lui donnait un sex-appeal magistral, alors la sainte vierge ne put résister à ce dernier qui bien que tout petit était fort bon en matière de danse intra-utérine, de ce fait elle perdit connaissance dans abysses de l'extase, les ours quant à eux décidèrent de s'y mettre également "comme au bon vieux temps" mais faute de place au niveau de la plus vraiment vierge ils retrouvèrent un compagnon de fortune le très cher Luther (oui oui celui du XVIème siècle) afin de prolonger leur joyeusetés fantasques et luthériennes sur un bon livre d'histoire du XI contant les mésaventures de DrPicsou.

C'est alors que, tournant les pages du volume ils remarquèrent une page manquante - le sujet passait absurdement de l'étude des conséquence de la recherche d'un grââl éthéré sur la table ronde à la violence faite au canard du XVIII°. Devant ce trou, l'ours ne put que creuser. Il y creusa avec force emportant avec lui ses congénères ainsi que la sainte pas vierge encore frétillante de plaisir macaronique, oui ils étaient tous demeurés, cela dit, ce nouveau trou était plus large que les précédents, et ils arrivèrent après un moment à un sol dur. Que faire ? Ils avaient atteint la Bedrock et le seul moyen pour eux de continuer était de passer en mode créative... Le soucis était ce qu'il y a après, c'est-à-dire un sacré merdier doublé d'un vrai bordel, ce qui réjouît fortement nos ours qui il fallait le dire étaient très ami avec DSK. Qu'importe, au point où ils en étaient, ça n'avait plus d'importance : la vierge lança une Pokéball contenant un darky-en-kit complètement déchaîné qui trouva dans ce lupanar toutes les réjouissances rêvées, mais les ours n’étaient pas d'accord et retournèrent le jeu du Darky-En-Kit contre lui, l'obligeant à se décharger de sa batterie rectal pour ne pas voir le supplice. Mais ce ne fut pas chose facile, la vierge fut prise en un instant par le darky-en-kit les ours se retrouvèrent donc face à un dilemme au choix diaboliquement difficile : Le Darky - La Vierge et son macaron - ou simplement entres eux pour un film douteux (comme ceux d'une certaine Lady...) afin que les ours puissent un peu se reposer, faut pas dire, ça fatigues ces choses là!

Tout à coup, il se produisit un magnifique feux d’artifice mais malheureusement, une des fusée fut déviée par un élément autre, et vint en direction directement sur notre groupe d'amis, velus, nus et colorés ainsi naquirent les ours d'artifices spéciales soirée "mouvementées" trouvable uniquement sur Ebay-China.

D’énormes hurlements furent entendus jusqu'au Mordore, et l’inquiétude se fit ressentir chez chacun des êtres vivants, ces nouveaux-nés promettaient déjà une belle rhubarbe séchée au soleil pendant un match de hockey sur boue qui aurait donné victoire aux pingouins manchots, qui fumaient de la tulipe, en tutus sur leurs crampons enrubanné au céphalopode trivial. C'est là que les Chinois comprirent que ces ours pouvaient être très bien vendus sur le marché zoophile !! Le succès fut immédiat et l'on clamât la qualité exceptionnelle de ces artifices aussi colorés que les visions d'un aveugle. Le nouvel an chinois et l'année du chat arrivaient, on affubla donc les oursons avec de longues moustaches jaunâtres, mais ceux-ci ne les apprécièrent pas, et commencèrent à attaquer tous ceux à portée de pattes, ils prirent en otage la mascotte en taille géante Pikachu et prirent pour manger capitaine flamme une barbe à papa salée, assaisonnée de curry hautement douloureux. Ce qui ne les rendaient pas terriblement plus coopératifs, mais Superman, en mauvais remake de Zorro, arriva sur son Spiderman fringant et lança deux trois projectiles, histoire de mettre encore plus le bazar. La sainte vierge quant à elle fut habillée ce qui la mit dans une colère noire, on essaya même de la vendre à des intégristes sur le marché des bondieuseries. Elle était encore trop fraîche pour les pères supérieurs, qui en étaient à se demander s'il serait possible de la rendre moins attrayante. Mais non elle le refusait et les ours aussi d'ailleurs ainsi les pères décidèrent donc de l'exhiber sur une grande place, histoire de lever des fonds pour financer leurs banquets et honorer la place de l'Eglise dans la société. Pourtant les super-héros, Superman et Spiderman, rappelons-le, se placèrent devant elle pour protéger sa vertu mais les ours étaient jaloux ils voulaient leur quart d'heure de gloire face à ces pantins imaginaires qui n'étaient pas si stupides. Conclusion ? Une bataille rangée entre factions, entre gadoue et froufrou.