L'histoire sans fin

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'eatit blanc, petit, c'était

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler L’Internationale histoire de

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant.

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle déroutant. quand à ce moment précis

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout.

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !!

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel,

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestrale qui

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes).

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Helas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). mais que pouvait ils faire, comme réagir face à ce Troll?

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peut originale :

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs,

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'un des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer.. "Hé oh ! La sainte vierge c'était le passé ! Nous avions convenue de rester dans un style un peu plus

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer.. "Hé oh ! La sainte vierge c'était le passé ! Nous avions convenue de rester dans un style un peu plus troglodytique" gronda l'ours d'un ton agressif en éconduisant la vierge céleste. Il reprit alors le compte de ses

Il était une fois un ours xylophage vert qui creusait un trou sans fond, mais fort talentueux aux claquettes surtout sur rythme de hardcore à la flûte de pan taillée en os de baleine rose. Ma fois ce maudit ours amateur de cigale, qui était effrayé par les fourmis , creusait bon train sans pourtant savoir que le trou menait vers un autre trou.
Un trou dans un trou - fit l'ours ? Mais c'est impossible !! Quoique... dit-il avant de se prendre une grosse rasade de bisque de chèvre à la mangue. il tomba donc raide mort dans le trou comme Alice mais sans le lapin blanc, car comme tout ours qui se respecte il bouffait tout !
A force de dégringoler vers les abîmes à l'odeur nauséabonde, l'ours finit par s'exploser la face sur un asphalte encore fumant mais toutefois aussi doux qu'une couche pampers. Mais quand il essaya de se lever, le matériaux avait imprégné sa magnifique fourrure verdâtre et commençait à lui grimper sur le dos. Dans sa panique (légitime) il essaya de l'arracher avec son seul membre non piégé : son censored. C'est ainsi qu'il compris que c'était mal barré, et que ses désirs de descendance étaient grillés.

C'est alors qu'il se rappela de sa vie, ses premiers émois érotiques, face à la sainte vierge. Oh dieu que ce fut un joyeux moment de voir une si belle femme défraichie par les asticots, de plus elle n'était si mal conservée et on pouvait toujours en faire quelque chose que la censure réprouve. C'est alors que dans un élan de compassion à cette vierge, il décida d'en faire son affaire et lui fit honneur sans vraiment lui demander son avis, mais elle n'était pas tant effarouchée qu'escompté. Les asticots dansaient le Syrtaki face à ces flots d'engouements mais un petit incorruptible se cachait les yeux, chaste et innocent asticot tel certains de feu nos compères, il s'essaya tant bien que mal de se dégager de ses poils d'ours en rûte mais par un procédé étrange celui-ci devint à son tour un ours mais couleur cyan et ne résistât pas à l'envi oursonne de participer à la fête. Cela dit il ne fallait pas compter sur la sympathie de la vierge qui même défraichie par le temps se réveilla en sursaut telle une fontaine trop longtemps éteinte et fracassa sérieusement nos deux ours, en ajoutant : "Non mais vous vous croyez où là !? Comment je vais pouvoir me faire passer pour vierge si l'on nous voit !", réponse en cœur des ours "Bah on ne nous voit pas autant en profiter !".
C'est alors que la Sainte vierge se releva, envoyant valser les deux pauvre êtres et empoignât un gros cierge, et leur pulvérisa la tête avec, ainsi les sangs verts et cyan jaillirent tel un arc en ciel à la NyanCat mais sans les tranches de pan-cake ni le chat. Face à ce spectacle la vierge ne put qu'être émue de la beauté et de l'harmonie des couleurs, cela dit, le fluide d'ours emplissait ses vêtements immaculés.
C'est ainsi que la vierge trouva sa tenue (ou le peu qu'elle portait) à son gout et sortie de sa caverne pour se diriger droit vers le premier bar anti-ours servant des Vodkas et du vin de messe dans des verres en forme de pattes de ces bestioles poilues recouverts de fourrure.

Mais pour en revenir à notre ours dans son pétrin au fond du trou, il trouva la force, de se relever, et comme il était sot il creusa encore...
C'est alors qu'il tomba dans un terrier de lapin, pas blanc pour le coup, mais il avait tout de même repéré une bestiole à manger, c'était blanc, petit, c'était un macaron albinos sur pattes qui chantait l'hymne coréen du sud, pour contrer cela notre ours se mit à hurler l'Internationale histoire de montrer qui était le chef des cervelas noir tachetés rouge. S'ensuivit une longue baston de regard dont les 2 sortirent les yeux rougis et sans avoir pu définir un gagnant. Alors ils se donnèrent l'accolade là où il purent, le macaron albinos n'ayant pas de bras mais des ailes, cela donna un spectacle étrange mais à ce moment précis, une hirondelle entra malencontreusement dans le trou, pensant y trouver une sortie à l'autre bout. Hélas s'explosa la face contre les parois inexistante et laissa derrière son cadavre du sang bleu. Les deux compères furent fascinés par cette belle couleur puis en levant le nez il virent dans la naigoire voisine ils virent du troll moussant rose Chanel n°5, objet très rare !! Ils grimpèrent quasi l'un sur l'autre pour attraper cet artefact mais ne purent le saisir à cause de la crasse environnante pourtant l'un d'eux, avec un rire machiavéliquement sensuel, put saisir le troll sous les 45 cm de crasse, le rire étant en fait un pouvoir ancestral qui donnait la chair de poule à la saleté et la faisait fuir à toutes jambes (la crasse a effectivement des jambes). Mais que pouvaient ils faire, comme réagir face à ce Troll ?
C'est alors que l'incroyable incroyabilité se manifesta d'une manière peu originale : il essaya de bouffer nos compères tandis qu'il prit une couleur vert fluo liée a sa couleur rose. Tandis que l'une des narratrice faisait un fixette sur les couleurs, afin de correspondre le plus justement au texte cela dit, la sainte vierge retourna dans la caverne pour y récupérer.. "Hé oh ! La sainte vierge c'était le passé ! Nous avions convenue de rester dans un style un peu plus troglodytique" gronda l'ours d'un ton agressif en éconduisant la vierge céleste. Il reprit alors le compte de ses différends avec les autres ourses quand il fut a son tour fracassé par la vierge qui avait été outrée par ce comportement trop délicat, elle alla prendre de quoi se vêtir, mais,